Ein Hausflur. Die Tür zu einer Wohnung öffnet sich knarzend.
Aus der Wohnung: Schlager der 50er. Rocky schafft seinen
schweren Körper aus der Bude. Er ist in schlechter
Verfassung, grunzt und brummt vor sich hin.
ROCKY
Boah – was hab ich denn da für Mucke laufen?
Kommt die denn her? Egal. Meine Fresse, hab
ich einen Schädel. Wo ist denn hier der
Lichtschalter?
Er macht das Flurlicht an und schlurft durch den Flut.
Wollen wir mal gucken, wie es Oma Kowalski
geht. Die hat sich ja gestern auch gut einen
genommen, die alte Fregatte!
Er klingelt an einer zweiten Haustür.
Hoffentlich ist sie schon wach…
Die Tür öffnet sich. Aus dem Wohnungsinneren: Death
Metal.
Na, Oma Kowalski!
OMA
Joi! Junge, Du bist das! Haste schön
ausgeschlafen, Junge?
ROCKY
Sag mal – was hörst denn Du da für Musik,
Oma Kowalski?
OMA
Ich weiß auch nicht. Ich hab heute Morgen das
Radio angemacht, wie immer. Da kam das.
ROCKY
Und was hast denn du da an, Oma? Was ist
denn das für eine Lederkutte?
OMA
Ist ein bisschen zu groß, nicht?
ROCKY
Das ist meine Lederkutte, Oma Kowalsky.
OMA
Ist ein bisschen zu groß, nicht?
ROCKY
Das ist meine Lederkutte, Oma Kowalsky.
OMA
Dafür leierst Du gerade meinen Morgenmantel
aus, Junge. Du siehst ja aus. Wie eine
Riesenwurst mit rosa Blümchen.
ROCKY
Sag mal – kann das sein, dass wir gestern so
voll waren, dass wir unsere Wohnungen
vertauscht haben?
OMA
Ich trink nie mehr Eierlikör auf Wodka.
ROCKY
Hast Du beim letzten Mal aber auch schon
gesagt, Oma.
OMA
Pass auf, mein Junge: Die Oma muß noch ein
bisschen schlafen. Und du gehst auch noch ein
bisschen schlafen. Und nachher komm ich
rüber. Und dann tauschen wir die Wohnungen
wieder zurück.
ROCKY
So machen wir das, Oma Kowalsky. Du bist die
Beste.
Ende.