Kategorie: Glosse

Andreas M. Lugauer: Wahrsagekarten

Auf die Webseite einer Kartenlegerin bin ich geraten. Wie, das vermag ich nicht zu sagen: ob mich Engel dorthin geführt haben oder mein Krafttier oder eine Wasserader, gleichviel. Freilich aber lese ich mir den Internetauftritt durch. Er enthält nichts, was mich als Gaudibesucher der Messe »Spiritualität und Heilen 2019« befremden könnte. Dort war u. a. ein »Feinstoffchirurg« zu Werke, der live eine Frau von ihrem ewigwährenden Kopfschmerz »heilte« – ausschließlich mit feinstofflichen Mitteln, was bedeutet, dass er bedeutungsschwanger vor ihrem Gesicht herumgefächelt und so an ihren Feinstoffen operiert hat. Natürlich hielt auch ein Typ mit »schützenden« Pappschachteln gegen allerhand schädliche Strahlung wie 5G einen Vortrag. Doch will ich da jetzt gar nicht nachtaroten, Quatsch: nachtarocken, gleichwohl da auch gefährlicher Unsinn verbreitet wird.

Über ein Detail der Kartenlegerinnen-Webseite muss ich schmunzeln: Die Liste über die Esoterikkartensammlung der Wahrsagerin. Denn sie enthält neben allerhand einschlägigen Decks auch zwei, die eins dort nicht erwarten würde. Doch zunächst die überraschungsarmen:

  • Mystisches Lenormand von Angelina Schulze
  • Mystisches Lenormand von Regula Elizabeth Fiechter
  • Lenormand „Blaue Eule“ vom Königsfurt Urania Verlag
  • Das Lenormand Orakel von Irtis
  • Das Enchanted Lenormand Oracle von Caitlin Matthews, Virginia Lee
  • Seelenbotschaften von Inge Schulz
  • Die Zeitkarten von Wulfing von Rohr, Marlena Lewandowska
  • Schutzengel von Barbara Heider-Rauter

Das erste überraschende Deck ist »Skat Wahrsagekarten von Inge Schulz«. Es ist gleich in zweifacher Hinsicht lustig. Einerseits kennen und lieben wir alle Skat als Wirtshauskartenspiel zum Saufen. Und die Wahrsagerin sagt damit die Zukunft voraus. Wahrscheinlich, wie viele Halbe und Sechsämtertropfen heute Abend getrunken werden, hahaha. Und wie viele Ehefrauen nach der Heimkunft ihrer Bierdimpfln geschlagen werden, naja. Andererseits ist die Skatologie sowohl ›die wissenschaftliche Untersuchung von Kot‹ als auch die ›Vorliebe für das Benutzen von Ausdrücken aus dem Analbereich‹. Die Zukunft wird wohl beschissen, hahaha.

Das andere lustige Wahrsagedeck ist »Tarock bayerische Schafkopf-Karten von F.X.«, und damit das allerstinknormalste Kartenset, mit dem in bayerischen Wirtshäusern schafgekopft, gewattet und Neunerln gespielt wird – und natürlich auch Skat.

Doch nicht so vorschnell: Wie es so oft ist, sind die unerwarteten Wahrsagekarten-Sets nicht ganz so abwegig und albern, wie’s auf den ersten Blick scheint. Denn, ich zitiere die Wikipedia: »Die Tarotkarten gehören zur Familie der Tarock-Spielkarten. Bis Ende des 18. Jahrhunderts ist ihre Entwicklung identisch. Danach erhielten Tarot-Kartensätze zunehmend symbolische Inhalte, da sie seitdem explizit als Deutungswerkzeuge verwendet werden. In mehreren Sprachen (u. a. Französisch, Englisch, Spanisch) wird das Wort Tarot sowohl für die Wahrsage- wie auch für die Tarockspielkarten benutzt.« (Zitatende)

Wo aber nach wie vor die normalen Wirtshaus-Spielutensilien zum Wahrsagen benutzt werden: Warum nicht auch gleich UNO, Skip-Bo, Phase 10, das Glücksrad von Spiel des Lebens und der Flugzeugrotator von Looping Louie?

Katharina Wasmeier: Botswana

Eine alte Bekannte von mir war fit in Wortspielen. Wenn sie sagte „Heut Abend geh ich nach Botswana“ hieß das, sie würde später ein Bad nehmen statt sich in der Kneipe zu treffen. Mir fällt das grade ein, weil gestern war ich nämlich auch in Botswana. Eine für die meisten von euch vermutlich nicht weiter spannende Information, sondern vielmehr alltägliche Handlung der Reinigung, Wellness und Entspannung. Für mich problematisch, weil Badewanne bedeutet Zwangsstillegung, Unbequemheit und Stress und kann deswegen nur in Ausnahmesituationen als ultima ratio herangezogen werden.

So zum Beispiel „Ich hab Halsweh und mir ist arschsaukalt schon den ganzen Tag. Ich glaub ich muss in die Badewanne.“ Wenn ich gewusst hätte, welch sagenhafte Handlungskette größter Betriebsamkeit diese nebensächliche Information auslöste – ich hätt’ sie mir verkniffen. „Mir war nicht klar, dass ‚Badewanne‘ ein Codewort für ‚Wohnungsputz‘ ist!“ hab ich gejammert und den Toilettenrand dick mit Reinigungsschaum ausgekleidet, während im Arbeitszimmer Aufbewahrungsschachteln durcheinandergewürfelt wurden und im Waschbecken Wanderschuhe eingeweicht sowie im Flur großformatig Kabel einer Schlagbohrmaschine zu den selben Mandalas ausgefächert lagen, die ich eigentlich in einem Bett aus wohlduftenden Blubberblasen längst gern gemalt hätte. Doch es kam anders.

Weil ich lediglich die ungeliebte Wanne (zu kurz, zu eng, zu wenig Kissen) wenigstens kurz wischen wollte, kam mir der Gedanke, dass wenn Lappen und Reiniger schon in der Hand sind, damit auch geschwind das Waschbecken durchgefeudelt werden könnte und weil’s ja nur ein Handgriff mehr ist auch das Klo. In der Zwischenzeit trug der Mann („Gell, du möchtest einfach nur, dass es mir möglichst gut geht. Und nicht etwa, dass ich möglichst lange in der Wanne bleibe, damit du möglichst lange Ruhe vor mir hast?“) beflissen Hocker, Tee und Kerzenschein ins Badezimmer und frug, wonach ich mich noch sehnte. „Nichts weiter, und bei dem Licht hier lauf ich auch nicht Gefahr, einzuschlafen und zu ertrinken“, bemerkte ich mit Blick aufs gleißende Halogen.

Weswegen eine Klemmlampe im Vorratsraum abgebaut wurde. Weswegen ein Verlängerungskabel fürs Bad gesucht wurde. Weswegen eine Mehrfachsteckdose gesucht wurde. Weswegen dabei eine Aufbewahrungsschachtel gefunden wurde. Weswegen darin Festplatten („Die müsste man mal durchschauen!“), Handyschutzfolien („Das Handy gibt’s ja gar nicht mehr. Die stell ich schnell bei Ebay ein.“), Smartphonehalterungen („Das hast DU unbedingt haben wollen und jetzt liegt’s originalverpackt nur rum!“) gefunden wurden. Weswegen Platz für einen Klemmspot geschaffen wurde. Weswegen eine dabei entdeckte Pflanze dringend umgetopft werden musste. Weswegen man doch eigentlich das neue Schuhregal … Ich sag mal so: Halsweh ist jetzt weg, ich fühl mich pumperlgesund. Nach Botswana muss ich erstmal nicht mehr.